mihalchuk_1974 (mihalchuk_1974) wrote,
mihalchuk_1974
mihalchuk_1974

Categories:

Пельмень.

И снова здравствуйте, дорогие друзья.

Опять хотел я написать героическую историю с эльфями, орками и драконами (ну или с ландскнехтами, швейцарцами и французскими жандармами), а из под сосискообразных пальчиков моих, дробно стучащих по клавиатуре компа, в который раз ужо вылезла какая-то бредятина. Ну если вам все же хочется героизму, то вам явно не сюды. Сюды тем, кто хочет поржать. Ненормативная лексика присутствует, так что....

Однажды, в далекой, далекой галактике ныне стране, где баранов количественно всегда было больше, нежели проживавших там же хомо сапиесов, жил-был один, как раз хомо сапиенс. Сей человек был советской национальности, известной среди антропологов-любителей под аббревиатурой "СПИД". Нет, нет, не бойтесь, этот "СПИД", это не тот, который ВИЧ. Сия аббревиатура расшифровывалась гораздо более прозаически: Страшные Последствия Интернациональной Дружбы. То бишь, по паспорту этот гражданин первого в мире социалистического государства (а это ныне почивший в бозе СССР, если кто не знает), являлся вроде как "русским", но в предках у него были русские, украинцы, татары, лезгины и евреи. И это только те из прадедов-дедов, кого можно было точно идентефицировать по национальному признаку. Кто там еще наследил в родословной нашего героя, об сем семейная история умолчала.

Этот самый человек, был не стар, но и не молод, обладал приятной славянской внешностью (хе-хе, еще бы, с таким-то "букетом" генов) и проживал в одном не самом большом, но и не самом малом городке той самой страны. Работал этот гражданин водителем. А имя носил типично русское Владимир. Наш Владимир был работящим, вполне образованным и добродушным человеком, без особенных достоинств, но и недостатков многих был лишен. В общем и целом, был он абсолютно среднестатистическим гражданином 270-миллионного советского народа, тогда еще не разбежавшегося по национальным квартирам.

Но был у Володи страшный секрет. Раз в год, а то и в полтора с ним приключалася беда. Сам он это природное явление, обладавшее непреодолимой силой, почему-то называл "менструацией" (пардоньте, конечно). Но по факту неприятность, приключавшаяся с уважаемым членом славного цеха советских шоферов, была хорошо известна на просторах 1/6 суши планеты Земля, с давних пор, и называлась банально: "запой". Владимир страдал близким знакомством с "зеленым змием" лет с 16. Он с ним боролся, искоренял, сопротивлялся ему, и даже проклинал. Но сволочная рептилия не сдавалась, и периодически устраивала своему адепту локальный пиздец кошмар длительностью в 2-3 недели. Надобно пояснить, что этот жуткий форс-мажор настигал не только самого Владимира, но и всю его семью в количестве 3 лиц женскаго пола - жены Валентины и двух дочерей.

Несмотря на тщательно скрываемое близкое знакомство с зеленым гадом, весь небольшой городок был в курсе секрета Володи. Ибо опосля принятия на грудь грамм 300-т "беленькой" (а употреблял Вова на начальном этапе своих ежегодных алкогольных эскапад лишь чистую, как слеза казенную водку с романтическим наименованием "Орус арагы"), нашего героя неудержимо влекло на приключения. Чего только он в эти периоды своей жизни не творил. Голым бегал по улицам с криками - "Я вам покажу как рогами бодаться!", - крутя фиги куды -то в сторону советско-китайской границы. На надутой камере от автобуса "Икарус", уплывал на рыбалку в небольшое местное озеро (300х60км), в кампании с двумя бутылками вышеуказанной спиртосодержащей продукции, и что самое странное, не только уплывал, но и что характерно, приплывал обратно! Бил представителей коренной национальности по сусалам приговаривая: "Не хуй было на Русь нападать!!!", не реагируя на вполне логичные аргументы, что в те времена и самим гражданам титульной нации от монголов таких пиздюлей обломилось, шо они аж с Урала до Средней Азии добежали. И вообще все это было аж в 13-м веке! Мазал навозом двери местного околотка и въезжал на соседском хряке прямо в приемный покой поликлиники. Короче, как говорится ныне: "отжигал по полной". А так как в небольшом поселении все друг друга знали с самого детства, больше того, половина городка была другой половине хоть какой-то родней, то этот "цирк" раз в год горожане переносили стоически, иногда лишь болезненно морщась от громких воплей Вовы, доносящихся душными азиатскими ночами из темноты. К тому же Володя был весьма сильным физически человеком (на самом деле самым здоровенным во всей округе) и менты, коих туточки было всего 5 человек, тупо очковали с этим бугаем связываться. В нормальном же состоянии (то бишь будучи трезвым) Вова, во-первых - ни хрена не помнил о своих загулах, во-вторых был чудным добродушным дядькой, и ценным специалистом в местном ПТП, с действительно золотыми руками (скорее ручищами).

Так вот история наша начинается в один из периодов, кои Владимир именовал "менструацией". Был то-ли 3-й то-ли 4-й день этого продолжительного действа. То есть еще самое начало. Так что герой этого повествования все еще находился в пограничном состоянии между "нормально" и "уже пиздец". Жена его Валентина, работала старшей медицинской сестрой в одном из санаториев, базировавшихся на этом самом небольшом озере, да-да на том самом которое 60 км в ширину и 300 в длину, да и глубиной этот водоем был с километр. Короче, ей надо было на работу. На кухне их квартиры восседал муж этой достойной женщины, с каким-то своим прихлебателем. В первые дни загула Вова бухал исключительно в компании. Потому как у него было еще безобразно много денежных знаков, имеющих хождение на территории СССР и являвшихся на той же территории законным платежным средством, и он щедро поил водкой всю местную шелупонь. Вот когда эти чудесные бумажки заканчивались, то почему-то у Володи и компания в которой можно славно бухнуть пропадала. После чего он вел ожесточенные сражения с безногой рептилией зеленого цвета в полном одиночестве, изничтожая любую встреченную на своем пути алкоголесодержащую жидкость в весьма огромных количествах. Дню эдак к 14-му - 20-му, проклятушшая гадина все же побеждала нашего богатыря, и он ложился под капельницу (благо жена медработник), потихонечку выходя из состояния "брильянтовой синевы".

Короче, тете Вале надо было на работу. Вот надо и все. Она с вечера накрутила фарша на пельмени, замешала теста, и перед уходом из дома на свое рабочее место оценивающе оглядела кухонный натюрморт (дочки, естественно, на период неравного боя их отца с зеленым змием были отправлены к бабушке). Придя к выводу, что ненаглядный со своим собутыльником еще более-менее в адеквате, она обратилась к ним с предложением:
- Вова, - проникновенно изрекла она, - я тут фарш сделала и тесто. Вы, два уродца, сможете пельмени слепить? Жрать же вам что-то надо! А то сдохните с водкой своей.
- Да не вопрос, - бодренько подтвердил ее благоверный, опосля вчерашнего разминавшийся пивком. Его кентуха же, не обладавший богатырским телосложением дяди Вовы, тупо кивнул головенкой, попытавшись проломить лбом столешницу.
- Точно?, - с сомнением переспросила Валентина, подозрительно уставившись на, уже трижды стукнувшегося об угол стола головой, другана мужа.
- Сказал, же сделаем, - заверил ее дядя Вова. - Ваще без базара. Хера там лепить! - в продолжении его речи гость подтверждающе долбился головой об стол.
- Ну смотри-и-и-и, Во-о-ова, - протянула тетя Валя, - не будут пельмени готовы к моему приходу и денег у тебя не будет! - коварно завершила она свою речь.
- Да будут, будут тебе твои пельмени, - испугавшись промямлил ее муженек, одной рукой нежно держа за волосы голову неугомонного гостя, а второй придерживая трехлитровый "баллон"с солеными огурцами. От вибрации, вызванной ударами лобовой кости этого персонажа по столешнице, сия банка пыталась совершить побег с дастархана, прямо на пол.

В 20-35, этого же достославного дня, уставшая и голодная тетя Валя вернулась с работы домой. Отперев дверь, она сразу, среди миазмов, витавших в квартире, почуяла и запах вареных пельменей. Недоверчиво принюхиваясь женщина прошла на кухню и осторожно перешагивая через бездыханные тела, распростертые на полу подошла к газовой плите. На ней стояла одинокая огромная кастрюля.
"Вот же бараны", - подумала она, - "слепить-слепили, сварить-сварили, а вытащить забыли. Тьфу-ты аспиды!"

Открыв крышку Валентина долго всматривалась внутрь кастрюли, а потом истерично заржала. Нет, не засмеялась, не захихикала, и не захохотала. А именно "заржала"!

В кастрюле плавал ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ, ГРОМАДНЫЙ ПЕЛЬМЕНЬ!


Tags: Литература, Сочи, Я молодца, йумар
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments